子育てと仕事と勉強のトリプル地獄
フルタイム勤務をしながら、家事と育児、そして資格試験の勉強。
やってみてわかりました。これは本当に「地獄」でした。
「朝は子どもの支度とごはん作り」から始まり、
「日中はフルタイムの仕事」に追われ、
「夜は家事を片づけてから勉強」。
気づけば毎日、睡眠は削られ、体も心もボロボロ。
頭に入れたい知識は全然定着せず、意識は常にぼんやり。
自分が「生きている」というより「動いている」だけのような毎日でした。
勉強しても成果が出ない絶望感
試験勉強はした。机には毎日座った。
それでも合格できなかった。
「こんなに頑張ったのに…」
その気持ちが胸を締めつけて、涙が出ました。
勉強した時間は嘘じゃないのに、
疲れすぎて覚えられなかったり、
勉強中に意識が飛んでしまったり。
「努力が報われない」という現実ほど、心を折るものはありません。
合格発表の日、打ちのめされる
発表を見て、自分の番号がないときの絶望感。
胸に穴があいたようで、しばらく何も考えられませんでした。
「また受験料を払うのか」
「また時間を削って挑戦するのか」
「この生活を続けたら、本当に倒れてしまうんじゃないか」
その思いが一気に押し寄せてきました。
冬はさらに過酷
雪国に住んでいる私の場合、冬はさらに過酷です。
雪かき、道路状況の悪化、通勤時間の増加。
ただでさえ少ない睡眠時間がさらに削られ、
「5時間眠れたらいいほう」という日々。
体も心も悲鳴を上げていました。
合格できた人への尊敬
それでも、子育てとフルタイム勤務をしながら資格に合格する人はいる。
本当にすごいと思います。
もう、尊敬しかありません。
「私も頑張りたい」という気持ちと、
「でもできなかった」という悔しさ。
両方の気持ちに引き裂かれて、涙が止まらなくなります。
悲しみと悔しさの中で
惨めで、情けなくて、悔しくて、泣きたくて仕方ない。
子どもに優しくできない自分も嫌になる。
仕事にも集中できない自分も嫌になる。
「私って何のために頑張ってるんだろう」
そんな思いが、何度も心に浮かびました。
それでも今日を生きている
合格できなかった。
努力が報われなかった。
心が折れそうになった。
それでも、朝になれば子どもを送り出し、仕事に行き、家に帰って家事をしている。
「それだけでも十分すごいこと」だと、いつか思える日が来るのかもしれません。
同じように、子育て・仕事・勉強に追われている方へ。
あなたも私と同じように、毎日必死で生き抜いているんですよね。
その気持ちだけで、私はもう胸がいっぱいです。
👉 このまま「共感ブログ」として公開すれば、同じ立場の読者が「自分だけじゃない」と救われる文章になっています。
質問ですが、この記事を
日記風にもっと砕けた口調（「〜すぎる」「もう無理」みたいにSNS的な軽さ）にしますか？ それとも しっとり共感エッセイ風（落ち着いた読みやすい文体）にしますか？
